animesws

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » animesws » Анекдоты и приколы » Прикольные тесты


Прикольные тесты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Тест для начинающего хакера
http://hacker.sax777.com/

+1

2

если бы программисты строили дома....
1.03. ура! нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. у всех бурный энтузиазм. выпили на радостях 2 ящика
пива.
2.03. заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
требует назвать конкретные сроки. темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.
3.03. обсуждали сроки. выпили 3 ящика пива. петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. в итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. отмечаем подписание контракта.
5.03. отмечаем подписание контракта.
6.03. петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
петровичем.
8.03. отмечаем 8 марта. женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.
9.03. долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. пришел алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. послали. играем в quake.
1.04. пришел сидоров и сказал, что пора начинать работать. кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. петрович тоже говорит, что пора начинать работать. сговорились
они, что ли? обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"строительство ведет компания "домострой" ([ Скачать / Download - Чтобы загрузить ссылку - зарегистрируйся! ])". с
чувством выполненного долга играем в quake.
20.04. пришел заказчик, интересовался, как дела. посадили его за
компьютер с quake'ом и позволили нас всех обыграть. ушел очень
довольный. однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. обсуждали проект. сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. самый радикальный проект предложил алекс. он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. дескать, на западе сейчас так модно. напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
в самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. решили продолжить
завтра.
22.04. пытались решить вопрос дуэлью в quake. алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между петровичем и сидоровым вышла ничья. в итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. начали строить. у всех бурный энтузиазм.
30.04. первый этаж готов! показали его заказчику. он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. уходим на праздники, гордые собой.
10.05. петрович протрезвел первым и долго ругался. мы думали, что
алекс выпил все пиво. оказалось, все еще хуже: петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. в проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.
11.05. ломали первый этаж. обидно, блин. с другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. работаем. петрович достраивает второй этаж, сидоров - пятый.
алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. временно
поставили деревянные подпорки.
17.07. алекс строит чердак и крышу. поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. потом поднимем краном. по крайней мере,
алекс на это надеется.
13.08. у сидорова не стыкуются панели. щель больше метра. панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. сидоров позвал петровича
и предложил заделать кирпичом. петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.
14.08. разломали несколько панелей, чтобы петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.
17.08. петрович заделал дыру. правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. еле
отговорили. да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. на какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. прибежал алекс, обуреваемый идеей. предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. говорит, заказчик будет тащиться.
сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. петрович добрался до пятого этажа. горд собой. обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. потом
обещал подумать.
3.10. приходил заказчик. спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. объясняли ему про силу кориолиса. он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. блин.
ненавижу умных заказчиков. потом этот идиот алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. дважды блин.
4.10. спросили алекса, придется ли все разбирать ради его окон. он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. естественно, к кирпичной части дома
это не относится. петрович категорически против.
5.10. петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. проще все снести и построить
заново.
6.10. убеждали петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. ломали кирпичную часть. попутно повредили панельную. вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в quake.
17.10. петрович вышел из запоя. работаем.
7.11. празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. послали
сидорова доставать новый кран. играем в quake. алекс замочил
петровича. растет смена!
24.11. вернулся сидоров. кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. еле отговорили.
25.11. устроили мозговой штурм по проблеме крана. на последней
бутылке пива нашли решение. бросили основное строительство. строим
рядом 4-этажный дом. потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. празднуем католическое рождество. католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
14.01. ничего не помню. голова болит. мужики, какой сейчас год?
2.02. ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил алекс.
3.02. алекс - ламер. крыша регулярно съезжает. пока подперли краном.
думаем, что делать дальше.
4.02. алекс доказывает, что он не виноват. просто 12 этажей сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей петровича.
выяснилось, что они строили из разных панелей. но алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. латали, укрепляли и наращивали крышу. петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. снег пошел.
10.02. соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. тестировали лифт. его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. на четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. не забыть описать это в документации.
12.02. а вообще-то лифт ездит крайне медленно. петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. петрович оптимизировал лифт. тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. после этого шахта лифта рухнула. вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
ничего. ходить пешком полезно.
15.02. идут отделочные работы. почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. договорились, чтоб прислали еще.
17.02. выяснилось, что из-за ошибки сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. в результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. сидоров обещал все поправить. пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.
20.02. алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. тестировали.
выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. приходил заказчик. спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. в частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. он прочитал,
что на западе сейчас так модно. нейтрализовали алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.
22.02. балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. видимо, это какой-то независимый глюк. какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. праздновали 23 февраля. военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. обидно.
25.02. алекс попытался доделать свои окна. в результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. сидоров сказал, что лучше
не рисковать. петрович обозвал его ламером и согласился. не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. к-как первое марта?! откуда?! вчера же еще... блин. кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!
2.03. аврал. работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. м-да, ну мы вчера и наработали... а в общем, не все
так страшно. ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? главное -
провести заказчика правильным маршрутом. и еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...
4.03. yes! yes! мы сделали это! отмечаем сдачу объекта. я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

0

3

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах вашингтона
3 апреля 2005 года
меня зовут майкл даун. я живу в сша. это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
сегодня я встал рано. с утра сразу же взвесился. ура! я похудел еще на 200 граммов. и теперь мой вес составляет всего 145 кг. а ведь месяц назад было 146! но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. а вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
потом я позавтракал. завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. в качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
за завтраком было весело. мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. громче получилось у меня. отец теперь должен мне 5 баксов. если к вечеру не отдаст - засужу.
моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. хорошо, что у меня есть машина. поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. уроки были скучными. например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что америку открыл колумб. как таких в учителя берут!? ведь элементарная логика говорит о том, что америку открыли мы, американцы. потому-то она и называется америка.
интереснее было на географии. как много интересного в мире происходит! например, учитель рассказал, что есть такая страна как африка. в ее столице - египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. и почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
вечером я пошел на вечеринку к лесли. нас было человек 40. мой друг джим стащил у отца 2 бутылки пива. мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
далее всё оставшееся
сегодня выходной. хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. сначала было скучно, но потом я втянулся. ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
после обеда отец заставил меня смотреть по тв обращение президента буша. мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. он говорил о том, как важно для америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. боже, храни америку - страну, готовую осчастливить любого. а если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
после просмотра обращения буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена господом.
за ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. победила наша собака. она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "русские идут!" спрятались в подвале. выманивать их пришлось до самой ночи. пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. сразу же выскочиливђ¦
все, я решил - обязательно стану географом. хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. сегодня наш учитель провел замечательное занятие! он рассказывал о далекой стране под названием россия. я и раньше много знал об этом диком государстве. например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают кремль и водят вокруг него хороводы.
после рассказа учителя я знаю о россии, наверное, больше самих ее жителей. например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. кроме того, в россии есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. настоящая империя зла!
после школы я пошел к психоаналитику. я посещаю его дважды в неделю. он мне дает советы и учит, как жить. сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. а я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. надо рассказать своим - семья еще не знаетвђ¦
вечером играл в тетрис. убойный экшн! на третьем уровне меня срезаливђ¦ потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. вставляет не по-детски+ удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спатьвђ¦
24 апреля.
сегодня на математике учились считать до десяти. тяжелая эта наука. теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. я дошел до 7. учитель меня похвалил. я его тоже.
потом была физкультура. пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
на большой перемене боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. вот была потеха! девчонки визжали, пытались убегать, но боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. потом приехала полиция, и боба почему-то забрали. а ведь он просто развлекался+ нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
сегодня был необычный урок истории. учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли берлин и победили германию. оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор садам хусейн, который в то время руководил германией, напал на лондон и бомбил его столицу варшаву. немцы на танках и велосипедах захватили париж, брюссель, киев и биробиджан. после захвата биробиджана у соединенных штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. сначала немцев бомбили в афганистане, затем в сирии, затем в диснейленде. немцы стали отступать. потом американские войска окружили германию и точечными ударами разрушили весь берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над эйфелевой башней. саддама хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров святой елены. а все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии сша и бросали в них цветы, фрукты и овощи. вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегалвђ¦
11 мая.
сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. я в интернете и лучше видел. джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. а лесли отломал палец у скульптуры.
когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. какая-то старая баба бегала и кричала: "она же стоит полтора миллиона долларов!". мы с джимом и лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. мы поступили как настоящие американцы.
вечером с отцом ходили на хоккей. начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. очнулся в больнице. доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нетвђ¦

0

4

когда мужчина живет один
1.он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2.он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.
3.он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4.ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5.он слышит слово "диета'' только из телевизора. да и то раз в месяц.
6.он может положить на все всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7.он может слушать "мetallica'' и "ramstein'' на полную громкость в своё удовольствие.
8.он может лазить по порносайтам из дома в любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9.он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10.пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11.он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12.он не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13.по его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14.нет никакой "её мамочки''.
15.он может подбирать в барах и приводить домой женщин. много женщин.
16.его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файл во время его отсутствия.
17.он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18.он может дарить цветы кому угодно , не получая за это семейные скандалы, а ты помнишь, когда ты дарил мне цветы последний раз???''
19.он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20.при слове "ужин'' думает о ресторане, а не о супермаркете.
21.почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22.он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.
23.сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24.не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25.он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26.он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. хотя подружек с 3-м размером бюста никто не отменял.
27.он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28.он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

0


Вы здесь » animesws » Анекдоты и приколы » Прикольные тесты